1) у основания большого пальца;
2) на своде стопы;
3) на внешней стороне стопы, между пяткой и мизинцем.

Именно поэтому, полагает Янкер, пляжные курорты столь располагают к развитию бесконечных любовных романов: хождение босиком по берегу моря стимулирует сексуальность мужчин и женщин, и - как результат - провоцирует на курортные секс-интрижки.

 

Сценарий первый - романтический ночной.
Вы вышли из прибрежного ресторана и отправились на пляж. Для того, чтобы все было максимально безболезненно, нужно:
1. Место для секса на пляже (желательно мало посещаемое, присмотрите днем, чтобы на вас не наступили в темноте, не проехались пляжеуборщиком, местное население не жарило в 3 метрах шашлыки и т.д.). Кстати, мужчину к этому жизненно важному событию тоже можно подготовить еще днем, чтобы он начал приглядывать подходящее место и в темноте легче сориентировался. Для этого днем на пляже легонько шлепни его по попе и эротично шепни на ухо - Дорогой, я тебя хочу сегодня ночью на пляже. Шлепай его подальше от детей, имея в виду мало что скрывающие плавки. Кстати, в покрывало еще можно быстренько завернуться, если вас все-таки застукали.
2. Толстое покрывало для секса на пляже - оно спасет, если пляж песчаный. Лучше даже два. Это только на фотографиях мокрые барышни, присыпанные песком - красиво. А в жизни песок забивается во все места, и простите, сам акт будет напоминать… ты когда-нибудь оттирала сковородку песочком?? Вот это он и будет напоминать.
3. Если пляж галечный - даже покрывало не спасет. Тебя спасет только твоя активная жизненная позиция - забирайся сверху. Как это - хочу, чтоб меня, хочу расслабиться и лежа на спине смотреть на луну? А как насчет тела в синяках? Нет? Ну, тогда - "папа мягкий, он простит".
4. Всякие сопутствующие романтические принадлежности для секса на пляже, бутылка вина. Стаканчики (пластиковые - как вы в темноте будете пробираться по минному полю осколков?), штопор не забудьте. Можно прихватить шампанского (и не брать штопор), фрукты, овощи, прочую еду (по желанию - если мужчина как грудной младенец не может час-полтора не кормиться), теплые кофты, носки и брюки с начесом - если мужчина мерзнет, гель от комаров, средство от тараканов и блох, если он боится насекомых, карту звездного неба, штук 10 анекдотов, пару-тройку романтических жизненных историй (не про других мужчин, а вообще, в принципе). Ну и тому подобное, чтобы мужское нытье было заблокировано на корню. ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Чудный романтический вечер на берегу, не хуже чем в любовном романе, вам обеспечен.
Плюсы: можно обмазывать друг друга мороженым, пирожным, вареньем и печеньем, а потом безопасно плюхнуться в море.
Минусы: достаточно сложно найти лишенное живности и людей место на побережье, застроенном пансионатами. Ну и песок в попе и других частях тела.

Сценарий второй - физиологический морской мокрый (дневной и ночной).
Вы занимаетесь самим сексом непосредственно в водоеме. Мужчинам этот мокрый сценарий почему-то особенно симпатичен, и я даже знаю почему - они себе видят его так: они лежат в прибрежной пене, а под ними мотает женщину, которая на каждой волне колышется самостоятельно туда-сюда, и делать ничего не надо. Но мы-то будем делать не так, как хочется, а так, как физиологически приемлемо.
1. Остерегайтесь ночных болот. Кроме собаки Баскервилей там водятся комары, блуждающие огни, Горлумы и змеи. Так же плохо подходят плохо очищенные реки и пруды - лечится потом дольше. Лучше всего - море. Состав морской воды наиболее приближен к составу человеческой крови. Если вода чистая, а в крови кроме спирта обнаруживается еще хоть что-то. Итак, море. Важный апдейт - ТЕПЛОЕ МОРЕ!! Которое на юге, начиная с 45 град. северной широты. Не надо играть в игру "колите, отгоняйте лед от берега".
2. Сдайте нормы ГТО на спасателя заранее, чтобы предъявить его в случае чего береговой охране. Лучше, если это будет подкреплено дипломом заслуженного подводника. Потренируйся по программе ловцов жемчуга - ты сможешь порадовать своего мужчину подводным минетом минут на 5.
3. Сходите в вендиспансер. Вместе с мужчиной. Потому что презервативы морской водой разъедаются, а гели и кремы размываются. Предохраняться надежными способами не получится.
4. Найдите подходящий залив или бухточку. Дальше, если у вас есть надувной матрас - можете смело днем грести по направлению к горизонту, продираясь между купающимися детьми и тонущими старушками. Заплыв достаточно далеко, оглянитесь в поисках рыболовецких подводных лодок и, не найдя таковых, приступайте к самому процессу. Лучшая поза - лицом к лицу (ха, а вы попробуйте как-нибудь иначе). Держитесь руками за матрас. Крепко держитесь, тогда вы перевернетесь вместе с матрасом, а не просто с него сползете.
5. Если матраса у вас нет, то отложите все это дело до вечера, когда дети будут спать, а бабушки - петь им колыбельные песни. Тогда вам останется разогнать всего лишь пару-тройку электрических скатов, вычерпать ядовитых медуз и приступать. Стоя. Причем - ура!- как лицом, так и спиной. Потому что наконец-то тебя можно легонько поднять на руки и держать. Кстати, если вода будет холодная, то может быть - только держать. Потому как с эрекцией возможны всякие проблемы - вот тут-то и пригодится опыт ловцов жемчуга.
Плюсы: Можно заниматься сексом на пляже стоя, в воде не чувствуется вес тела так, как на берегу.
Минусы: Купальник может быть безвозвратно унесен в открытое море.

Сценарий третий - пляжный дневной быстрый.
Если страсть застигла вас врасплох, до темноты ждать сил нет, до номера вы добежать не успеваете - на передовых пляжах для этого есть специальные переодевательные секс-кабинки.
1. Выгоните из кабинок детей и бабушек. Желательно поставить кого-то на стреме, чтобы отбиваться от новых их порций.
2. Выбирайте кабинку понадежнее - иногда они такие хлипкие, что валятся при первом порыве ветра как снаружи - природного, так и изнутри - ветра страсти. А то вы рискуете оказаться в позе собачек посреди пляжа.
3. Приступайте. Выбираете одну из трех рекомендуемых поз для секса на пляже
Стоя лицом друг к другу. Ты поднимаешь одну ногу и обхватываешь его за талию (при разнице в росте не более 30 см). Получается такая трехногая конструкция. Аккуратно, не завалите кабинку.
Стоя передом к лесу, спиной сама знаешь куда. Постарайся не пробить головой стенку кабинки.
При наличии хорошей атлетической подготовки обоих и отсутствия комплексов можешь обхватить его за талию двумя ногами и совершать вращательно-поступательные движения бедрами, держась руками за краешек кабинки. Постарайся не высовывать голову далеко над краем кабинки - а то те, кто не догадался, чем вы там занимаетесь, будут затевать с тобой разные провоцирующие беседы.
Плюсы: Быстрый секс в публичном месте вносит приятное разнообразие. Из-за риска быть застуканными.
Минусы: Сложно найти удачную позу и не опрокинуть кабинку.

Однако в подобных развлечениях следует быть крайне аккуратным, и речь идет не только о привычной контрацепции. Для начала убедитесь, что ваше поведение не повлечет за собой скандалов или не является нарушением закона. Например, в Греции за секс на общественном пляже вам может грозить лишение свободы на срок от 2 до 3 лет. Если приспичит заняться сексом на пляжах прекрасных городов Рас-эль-Хайма или Умм-аль-Кувейн - последствия могут быть куда более печальными. Как максимум вам грозит быть побитым камнями, минимум - суд, штраф и депортация из страны.
Еще раз, занимаясь сексом на песке, не забывайте про полотенце, покрывало или надувной матрас: все-таки песок - не лучшая лежанка, к тому же часто днем он слишком раскален. Да и попасть это сыпучее вещество в процессе эротических игр может туда, куда не следует, и вызвать как минимум неприятные ощущения, а как максимум - и воспаление. А уж если песочек раскаленный, то ожогов нежной кожи интимных мест не избежать.
Ну и на всякий случай помните, что на песочке, кроме вас, еще есть жучки, паучки, рачки и крабики, которые не преминут полюбопытствовать, что тут такое лежит, не еда ли?
Врагов у пляжного секса неимоверное количество, причем люди - отнюдь не главные. В Центральной Америке, Африке и Азии поджидают анкилостомы - черви-паразиты домашних животных. Вместе с фекалиями этих самых животных они попадают в песок, а оттуда, через кожу, - в человека. Выводить потом их можно годами.
Кишечная угрица - суровый паразит, обитающий в Индии и близлежащих странах. Здесь особенно опасен оральный секс: лизнете прибрежной водички, которая в Индии чистой не бывает, - и со здоровьем можете попрощаться.
Чтобы хоть как-то подстраховаться, если совсем невтерпеж, используйте все доступные пляжные принадлежности. Шезлонг сделает пляжный секс менее удобным, чем в постели, особенно если он деревянный, но зато до песка далеко. Зонтик поможет не обгореть, ведь, увлекшись, за временем пребывания на солнце вы не уследите. Заодно зонтиком можно укрываться и от посторонних глаз, если придвинуть лежак к прибою, а зонтиком отгородиться от любопытных. А лучше - двумя зонтиками. Нет шезлонга - используйте надувной круг в качестве подушки под ягодицы дамы: и мягче, и опять же не на песке.
Секс в воде сулит как массу возможностей, так и массу сложностей. Плюс в том, что в воде любой предмет легче, чем на суше. Вы можете попробовать позы, которые в обычной жизни вам по разным причинам недоступны. Другое дело, что аквасекс может принести подруге исключительно неприятные ощущения - вода вымывает естественную смазку. И это лишь в том случае, если дело происходит на море. Как уже говорилось, в пресной воде о сексе лучше забыть - она полна бактерий и микробов, в отличие от морской, которая обычно обладает бактерицидными свойствами. В силу физиологических особенностей к женским половым органам зараза пристает гораздо охотнее, чем к мужским. Мужчины, пожалейте подруг, они вам еще пригодятся!
В общем, если уж совсем невтерпеж, то секс на пляже можно устроить, и как экстрим это, возможно, понравится, но вот только вряд ли очень вероятные проблемы со здоровьем того стоят. Уж лучше добраться до прохладной спальни отеля и там, в чистоте и комфорте, заняться сексом.